Bon on vien de me l'envoyer par message sur portable donc faite ou non et je l'aime beaucoup:

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à  toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à  décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à  ce que votre femme vous pompe vos économies.

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à  la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à  trouver la personne à  laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à  la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à  rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à  rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à  pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"!

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à  la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à  fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ? 
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? 
- Euuuh ?! Non... 
- Voila, tu as ta réponse. 
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à  boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? 
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? 
- Bah...non. 
- Voila, tu as ta réponse 
Après, le père achète un ticket à  gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? 
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston. 
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? 
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? 
- Ben oui, pour sûr Fiston ! 
- Alors mets-la toi bien profond !

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. 
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. 
La mère, un peu gênée : 
- C'est le coup de hache du bon dieu. 
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

C'est un Allemand, un Français et un Anglais. L' Allemand jette une chaussure par la fenêtre, il descend et voit un enfant qui pleure, il lui demande : - Pourquoi tu pleures, petit ? - Parce que j'ai reçu une chaussure sur ma tête! Le Français jette à  son tour un tas de livre par la fenêtre, il voit l'enfant qui pleure et lui demande pourquoi, l'enfant répond : Parce qu'un tas de livres vient de tomber sur ma tête!! L'anglais, quant à  lui lance une bombe nucléaire par la fenêtre, il voit un petit garçon rire, alors il lui demande pourquoi : Parce que quand j'ai pété, mon école a explosé!!

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: 
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : 
- Protèges ma maman et au revoir papa. 
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit 
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture. 
- Que fais-tu là Stéphanie ? 
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit : 
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ? 
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit : 
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat !